Mundo XY

Hoje dei por mim a concluir que as casas de banho das bombas de gasolina só podem ter sido construídas e ser actualmente geridas por homens:

1. Não têm cabide (senhores, onde é que penduramos as malinhas, sabem-me dizer? Na boca, é?)
2. Estão imundas (e não me venham dizer que é porque passa por lá muita gente que nem o Colombo em vésperas de natal fica naquela imundice);
3. Têm uma distância entre a sanita e a porta de meio palmo, ideal para que faz o belo do xixi de pé e de perna aberta, à bela moda masculina.
4. Aquela coisinha para as criancinhas trocarem a bela da fralda imunda está escarrapachada na parede das NOSSAS casas-de-banho.

Vamos lá a dar um jeitinho ali ao sítio sim? E já agora uma limpezazita vá...mais que não seja....uma vez por mês, ok? Sim, eu sei que a malta das gasolineiras passa fome e tal, mas façam um esforçozinho, sim?

A praga da unhaca de gel

Eu tentei não me pronunciar relativamente às unhas de gel. Até a coisa ter começado a ter dimensões quase catastróficas no panorama da unha nacional.

Amigas, unhas de gel, não são, de todo, uma coisa bonita. E ainda menos quando desejais transformá-las num livro de colorir de uma criança de 5 anos. As flores e as estrelinhas não são sexys, lamento informar. A risquinha dourada ou arroxeada na diagonal? Não, minha amiga, é algo de pavoroso semelhante à tortura dos alicates de arrancamento manual de dentes do século XVIII e, a menos que andais a tentar concorrer à matrafona bordel 2010/2011, não constituem, de todo uma opção viável.

Tomai juízo e ouvi o sábio conselho do outro:

"Less is (sometimes) more..."

Pictures of my new home (6)

Cozinha. Já com a máquina de café e a "loiça" para que possam beber um chá ou cafézinho.

Saldos....

Os únicos saldos que me interessam são os de berbequins. Zara, Miss Sixty, Killah, Prof....vá de retro ! Coisas do diabo!

Marc by Marc Jacobs

É linda. Não é verdadeira e veio da China. (Muito baratusca minhas amigas, muito baratusca!).

B & S

Vi o último episódio da 4ª série dos Brothers & Sisters. E drama, lenços de papel e muita choradeira passou por esta casa.

Power Jump

Estou que não posso. Lá fui eu para o ginásio e, para variar, decidi meter-me na aula de Power Jump. Perguntam vocês: mas o que raio é o Power Jump? E aqui a "je", responde: é a aula onde se leva uma tareia tão grande, tão grande, que saem de lá a parecer que vos passou por cima um camião TIR carregado de ovelhas. E aqui a moçoila, que até faz spinning e tal só não desistiu com dor de burro por pura vergonha.

(E então até loguinho que agora que desci da barreira dos 50kg, vou passar a tarde a enfardar tudo o que se atrever a passar pela minha frente e criar reservas para a viagem como um esquilo.)

Como escapar de uma multa de 60 euros - lição 1

Imaginem vocês que vivem no sítio A. E que toda a gente que vive no sítio A quer ir para B. Menos vocês, que querem chegar a C. E imaginem ainda que as pessoas que querem ir para B, metem-se também no caminho para C, para voltar a sair para A, para entrarem noutro caminho para B.

E então, vocês, que DESESPERADAMENTE apanham uma fila do tamanho deste e do outro mundo, como quem não quer a coisa e SEM prejudicar ninguém, metem-se pela berma.

E que no final da berma, o sr. polícia vos acena com um olhar "Ah, carninha fresca, já te apanhei". Perguntam vocês: estava eu a passar a perna a alguém? Não. Não me estava a meter à frente de alminha nenhuma.

- Bom dia. Os seus documentos, por favor.
Depois de 10 minutos a revirar a mala, despejar a maquilhagem, telemóveis, lá encontrei a carteira do livrete do carro. Com as mãozinhas a tremer estendo-lhe a carteira...
- Não quero a carteira, quero os documentos.
- Ah pois...

Mais meia hora, mais mãozinhas a tremer. Depois de desenterrar quase o fantasma de uma vida passada de dentro da mala lá lhe passo tudo. Incorporo o espírito de "Ai, sou uma criança indefesa", fiz olhos do gato das botas ao que ele responde:

- E com um sorriso desses, como é que eu a posso multar?

Pois é...não pode senhor guarda, não pode........

Cão de água

O meu amigo dos pompons (vá lá que nem este defende o papa, valha-nos isso) mandou-me trincar a língua cada vez que ela se bifurca. E pronto, estou proibída de falar-mal-de-mulheres-de-gosto-duvidoso-que-frisam-o-cabelo-e-se-assemelham-a-caniches-acabados-de sair-do-banho.

E eu, como menina bem comportada, cumpro.

Para as meninas

Fui fazer a terceira sessãozita de depilação a laser e, minhas amigas, estou fã. Este Verão nem me vou lembrar de cera e máquinas de depilação e afins. Doei-a à minha irmã. Vá de retro!

E daqui a uns tempos vou entregar o meu cabelo a alguém-que-me-faça-alisamento-japonês-sem-que-ele caia. Se me souberem sugerir locais, ficarei eternamente grata.*



* de preferência onde não se pague 500euros, como no Beauté. Que eu sou uma reles médica no internato e não prostituta de luxo, com grande pena minha dado o teor precário do meu salário.

"Posso morrer infeliz mas bem calçada"

Sapato meu, sapato meu, existe sandália mai linda que eu?;)

Sandálias - Miss Sixty Verão 2009 (compradinhas agora em salducho no Freeport)

Pulseiras - Pedra Dura

Iron Fist Shoes

Já vos apresentei os meus...

E agora chegaram finalmente a Portugal o resto dos seus amigos. Pelas mãos da Proof...

Coisas minhas

Incorporei o espírito consumista (acho mesmo que foi uma cena em que revirei os olhinhos e o pescoço ) e arruinei-me. Aqui ficam:







Primer/Matificante Sephora

P Pó Matificante Benefit

Pulseiras Pedra Dura

Óculos Javier Larrainzar

Óculos Ray Ban clássicos

Escaparam-se-me uns sapatinhos PePe Jeans cor de rosa. Disseram-me que se comprasse uns sapatos cor de rosa nunca mais me falavam. Eu chamo a isto pura chantagem, e vós?

Tenho ainda a dizer que NÃO me vão conseguir fazer comprar um daqueles vestidinhos das flores que se multiplicaram nas lojas quais ervas daninhas.

Women

Eu tenho cá na minha ideia que as mulheres ou são amigas ou se odeiam. Como uma espécie de sim ou não, de branco ou preto. Ou sim, ou sopas. Acho que tem a ver com a programação genética. É como os sapatos. Nos meus pés nunca poderiam encaixar uns Keds.

(Im)Perfeição

Não gosto de pessoas perfeitas. Dou por mim a concluir que quando nos sentimos perdidos, infelizes, não toleramos a felicidade alheia com facilidade. Encontro-me neste instante, a ter compaixão, identificação e paciência por quem, como eu, se encontra à procura do caminho certo e pouca para aqueles que pararam à beira de um riacho a fazer piqueniques felizes em tardes de Verão. Tolero mais a humanidade envergonhada dos erros do que a vaidade das virtudes.

(Vou ser sempre a Samantha. Com pouca paciência para Charlottes. Existe muito mais em mim de Yang do que de Meredith.)

To sweet for me

Num fútil dia de compras passei pela Mango. Lembro-me desta loja quando era adolescente e, depois, quando já tinha dinheiro para compras, deixou de ter roupa que me alegrasse. No entanto, nas últimas estações, conseguem-se ver coisinhas engraçadas.

No blog da Pipoca (referência aqui ao lado, certamente desnecessária face ao sucesso da autora), vi imagens de uns vestidinhos que me seduziram o olho. Passei por lá e vi este, cujo corte me alegrou particularmente. Experimentei-o. E depois, com a graça do senhor lembrei-me:

- Mas que raio é que estou eu a fazer com um vestido às flores?

E, após esta epifania, entreguei o vestido e fugi porta fora assustada com o (breve) momento de insanidade.

Eu queria.........

O problema de fazer anos logo a seguir ao Natal é que depois sobram 10 meses inteiros de um deserto de prendas. Humpf!

Post for Women 2

Fui à tortura de levar choques nas pernas. Sinto-me uma verdadeira cobaia de uma ala psiquiátrica numa de electrochoques. Juro que havia momentos que vi a minha pele deitar fumo. O belo e fabuloso mundo da depilação definitiva. Amigas, dois conselhos:

1. Não se metam na fotodepilação. É igual a deitar dinheiro à rua ou, como o provérbio diz, o barato sai caro. Laser is our best friend.

2. Não chorem, mordam os lábios e façam um sorriso quando vos perguntarem se está a doer. Nada de dar parte fraca.

Tenho cá para mim que lá para o Verão vou estar transformada num Homem, ou seja, vou à praia quando me der na real gana sem estar cá a pensar em coisas de gajas ("apetecia-me tanto um mergulho, mas estou transformada num macaco da savana Africana porque ainda não marquei a tortura da cera").

Post for Women - My choice

No Mundo existem as que gostam de Jacks e as que preferem os Sawyers...

Apelo Feminino

Queridas amigas e restante população feminina que me visita:

Este post tem como missão alertar-vos para um problema crescente que penso que, juntas, perante juramento solene, poderemos combater.

Dou por mim, enquanto observo as mulheres com mais de 55 anos a reparar que TODAS andam com uns soutients demoníacos, castanhos côr-de-burro claro, estilo cinta, que vão das orelhas até cada um dos joelhos. E só posso assumir que:

1 - São a clara demonstração de um Alzheimer em fase inicial;

2 - Estas mulheres desistiram de conseguir respirar fundo desde os 50;

3 - têm o mesmo poder de sedução que a queratina das baratas ou a carapaça de uma tartaruga.

Por isso se derem por vós, em plena idade adulta avançada, com as mãozinhas tremer e a tentarem comprar um, peçam ajuda que, juntas, conseguiremos travar a insanidade que espero ser temporária, quando detectada precocemente.

Com os melhores cumprimentos,

Viviane.


PS- São tão maus, tão maus que nem uma foto aparece no google!