Sr. Ladrão:

Vamos lá combinar o seguinte: se decidir aparecer por aqui é favor não fazer muito barulho. Tenho o sono leve, não tomo comprimidos e amanhã tenho de ir salvar vidas por isso faça o serviço em silêncio, pode ser? Já agora, não roube a jarra nº 413 da edição limitada da Fornasetti porque foi prenda do meu moço e temo que não o engane outra vez para comprar a 414. Já agora também não roube as almofadas. Só se for as do Leroy que estão dentro do guarda-vestidos e que ainda não sei onde as pôr. A televisão também não pode ir a lado nenhum. Sei que é uma Crown, que a marca não vale a ponta de um corno mas eu neste momento não tenho dinheiro nem para mandar cantar a cigana lá do parque de estacionamento do hospital, por isso tire daí o cavalinho. Se possível deixe as facas lá na gaveta ou alguém ainda se aleija e ambos sabemos que o senhor não gosta de ver sangue. Eu também não tenho muito jeito para suturas por isso vamos manter isto mais para o limpinho sim? A roubar, a roubar escolha o livro da Margarida Rebelo Pinto que me ofereceram no Natal de 2008 e que escondi na prateleira do fundo atrás do Harry Potter.

E pronto. É só isto. Tenho cá a impressão que ainda nos vamos dar bem.

Em directo do burgo

Aqui estou eu no buraco. STOP
Os doentes não param de chegar. STOP
Anda toda a gente com enfarte por estas terras. STOP
E escolhem a 2ª Feira. STOP
Espero que o Natal não calhe uma 2ª . STOP
Ou o Pai Natal também acaba por aqui caído. STOP
Mais as renas. STOP

PS: Tenho um corte de cabelo novo. STOP. Vai na volta é isso. STOP

E por onde andam os senhores?

Ok,Ok. Sei que estão deprimidos com as fotos mas não precisam de fazer greve de comentários, sim?

A propósito, as melgas andaram na ramboia por estes lados e tenho o braço e o pé transformados em 2 trambolhos. I always knew i was a sweet girl.

Hiccups

Descobri que fico com soluços cada vez que como o pão quente, acabado de chegar, sem nada.

Uma calamidade.

Galo de Barcelos

Segunda começou-me a doer a mão no sítio onde a tinha fracturado. Pensei que tinha dado um mau jeito. "Isso é da mudança do tempo", disseram-me. O meu espírito científico recusou a ideia como se tivesse acabado de ouvir uma heresia. Impossível, isso é um mito e só acontece a velhas de 80 anos. Dito e feito. No dia a seguir estava a chover.

Tenho a mão transformada num Galo de Barcelos da Meteorologia. Mais uns dias e transforma-se na Nossa Senhora de Fátima que brilha no escuro.

Borboleta

Hoje na caderneta de cromos falaram dos bichos da seda. Felizmente nunca me deu para esse lado. O máximo que tive em casa foi um grilo. E, como não cantava, soltei-o passados 3 dias.

Mas depois, do baú das memórias, recordei-me das férias que passei na terra da minha avó paterna. Habituada a uma vida na terra da avó materna, aquele mês inteeeeeeeeeeeeeeeiiiiro, sem pais, apenas com a mana e a avó foi a loucura. Era pequena, tinha uns 8 anos. Apaixonei-me pelo vizinho da frente que partiu a cabeça da minha irmã à pedrada. Esfolei o cotovelo no muro a carregar um melão da mercearia, fugi como o diabo da cruz do álcool que lá queriam pôr e fiquei com uma mancha de mercúrio para o resto das férias. Sim, vós, tristes seres nascidos nos anos 90 não sabem o que são as manchas de mercúrio nos joelhos.

E, no final do mês, casavam-se os primos afastados. Não me lembro de quem eram mas, lembro-me que eu, a minha irmã e amiga queríamos fazer uma festa em grande. Uma surpresa. E assim foi....decidimos apanhar borboletas, tantas quantas conseguíssemos para as soltar num voo espectacular, da caixa de cartão à saída da igreja.

Não vos digo quantas apanhámos porque a sociedade protectora dos animais ainda me batia à porta por tentativa de extinção da borboleta do campo. Só vos digo, meus amigos, que elas morreram todas na caixa de cartão e nem uma deu à asa no dia.

Ainda hoje me lembro do arroz a voar e do ar estarrecido da malta ao ver as borboletas mortas ao pé dos noivos. Um mimo.

Black post

Desculpem a ausência mas a internet deixou de ser a minha segunda casa. Troquei-a pelo IKEA (transitoriamente). O meu melhor amigo. Ele é facas, garfos, paninhos, caixinhas, bancos, mesas e afins. Estou fã.

Nesta saga e quase surto psicótico dei a volta à garagem para encontrar o galheteiro que tinha comprado há mais de um ano. Saco para ali, entulho acolá e lá estava ele. O Toni ( não o galheteiro). Refundido num saco de 1850.

E perguntam vocês entusiasmados: quem é o Toni?

E eu respondo: o Toni não é....foi. Um hemi-esqueleto da faculdade. Ainda tem 2 dentinhos. E com um cadáver na garagem qualquer dia acusam-me de homicídio..... Ou furto a cemitérios.

E dou por mim a pensar que a culpa de eu não engravidar de um futebolista e enriquecer para o resto dos meus dias certamente é do bruxedo lançado pelo raio do esqueleto que, enfiado na garagem, não encontrou o caminho da paz eterna....

Breves (3)

Descobri uma aranha num buraquinho do rodapé do meu novo quarto. Tenho a impressão que vamos ser muito felizes juntas.

Breves (2)

Eu para o pintor:
- Gostaria de lhe pedir que pintasse essa parede de cinzento.
O pintor para mim:
- Hoje não posso que tenho de ir ver o jogo.

Haja prioridaridades bem definidas na vida.

Breves (1)

Por uma questão de segurança gostaríamos de avisar que o Tino de Rans está na TVI a cantar .

Dinheirinho

Meus amigos, tendo em conta que sou uma rapariga independente, com uma casa para sustentar e mobilar, preciso de ganhar dinheiro. Ponderadas as hipóteses resta-me:

1. Jogar no euromilhões:

Para esta já ando eu a trabalhar afincadamente todas as semanas, em sociedade. Tendo em conta que um dos sócios já ganhou o totoloto esta hipótese parece-me um tanto ou quando condenada ao fracasso (sim, os mais puristas dirão que são testes independentes e que a probabilidade é a mesma e tal mas eu não acredito muito nessa história)

2. A prostituição de luxo

Vocês dirão: e lá está ela a falar do mesmo. Mas é que eu não me esqueço da "Madame Butterfly" e de como a senhora ganha 2000 por 1 hora de companhia.

3. Encontrar um xeque árabe

....que me troque por camelos (posteriormente vendidos e utilizados em compras na loja Poeira) e me acolha no seu hárem.

Tendo em conta que a burka não condiz, de todo, com a tez branca que Deus me deu e que faz inveja a todas as lulas, resta-me uma vida de pobreza.

IKEA, aqui vou eu!

Vuvuzela

Eu não sei o que vocês acham da vuvuzela mas eu matava quem teve esta triste ideia com tiros nos joelhos e pregos nas unhas das mãos, sem grandes remorsos.

Yellow Kitty

Eu sei, eu sei, que prometi que neste novo blog não falaria mais desta "piquena". Mas sempre me pareceu com uma carita meia pesada, adoentada, um pouco ictérica. Pobre bicha. Afinal sempre era um problema "dos fígados".

PEÚGA

Existe um mundo paralelo para onde foram os pares das minhas peúga desgarradas. Tenho DEZ meias sem par e não tenho um cão a quem possa culpar por as ter comido.

(Hoje estava tão desesperada que usei uma de cada cor ....o calçado não permitia a sua visualização, esclareça-se a dúvida.)

Tecla G

Só para avisar que a tecla G encravou (tive de carreGar com muita força para aparecer).

Can someone live sem o G (já me doi o poleGar de carreGar).

Aceitam-se sugestões que não passem por esquecer o G do vocabulário ou atirar o Sony Vaio pela janela.

The end of the world (2)

E não é que acabadinha de sair de banco, deitada no sofá, escrevendo no meu fofucho blog (muito descurado nos últimos tempos) dou por mim a ouvir um fabuloso anúncio ao Canesten. "É quando aparece a comichão aqui".

E só posso acreditar, em convicção, que tudo isto é tão somente um presságio divino do apocalipse.

PS

PS: Diz que a Gwyneth Paltrow se vai separar do Chris Martin. STOP

Estou que não posso. STOP.

Acho que o resto do Mundo também tem direito a qualquer coisinha do senhor . STOP

Gaja altruísta essa Gwin. STOP

Telegrama

Estou de castigo. STOP

A preparar as comunicações orais para aqui. STOP

Se lá quizerem largar uma bomba fico muito agradecida. STOP

De preferência quando eu não esteja por lá. STOP

E já agora vou viajar para aqui. STOP

Arranquem os cabelos de inveja, vá. STOP

Estou disposta a vender um rim se alguma alma caridosa perceber de análise multivariada. STOP.

Ah e tal diz que é dos ovos

Cheguei agora do hospital, de uma noite não muito agitada. Uma jóia de banco. Acho a Sexta Feira Santa trouxe a calmaria e anda toda a gente a enfardar ovos e amêndoas lá por casa e a correr atrás dos coelhos sem tempo para doenças.

Ps: Já agora, algum de vocês come o ovo cozido do folar ou também não percebem a sua duvidosa utilidade?

E por falar de futebol...

Eu já vos disse que AMO o Benfica?

PS: vem cá minha bichinha, minha águia fofucha, vem à dona, vem.